振り返ってみると、昨年まで２年続いた「６０代最多忙な日々」の反動が来てしまっているのかもしれませんが、今年に入ってから気持ちがダウン気味で、PCの前に座って頭を使うことをするのがちょっと億劫になっていました。
２月はじめに３人目の孫が生まれて、娘夫婦のところに毎日ごはんを持って通うとかしていた疲労もたまったのかも。
探せば原因はいろいろとあるけれど、原因を探したところで好転するわけではない。
メンタルを切り替えたほうがいいなとうすうすと気づいてはいたのだけれど、だから何かをしようという気にもならず、毎日NetflixとWOWOWとPrimeVIdeoをめぐって、配信ドラマや映画を見るともなくぼんやり視聴する日々を送っていました。（ガンバ の試合も見直したい気持ちになるのはなかったし、とほほ）
そして４月はじめのある晴れた日、洗濯物を干しているときに空を仰いだら真っ青。
あ！　春から初夏へと季節が動いてる〜と気づいたその瞬間「この機を逃したら、春の印象が何も残らないで２０２３年が終わってしまう！」……と、クローゼットに駆け込んで登山グッズを引っ張り出し、大急ぎで着替えて、前の晩の残り物をお弁当箱につめ、本を一冊リュックに放り込み、高尾山をめざしました。
その日は夕方から用事があったので、時間とエネルギー節約のためにロープウェーで登ってリフトでおりてこようと思ったのですが、高尾山口駅から山桜と新緑がグラデーションを織りなす山の景色を見てあっさり出かける用事をあきらめました。申し訳ないなと思いつつも、「今日はごめんなさい、うかがえません」と先方にメール。
時間の余裕ができたおかげで、ゆっくりと歩いて登って、道草しながらのらくらと歩いておりました。鳥の声と花を楽しみながら。
そして翌朝、おそらく４０日ぶりくらいに「お、今日は快調！」とすっきりと目覚めることができたのです。以後、わりに快調で、やっとなんの薬も飲まないで過ごせるようになりました。

そこで気づいたこと。
人によるのだろうけれど、私の場合は「からだを動かさないと力（やる気）は出ない」ということ。
なんとなく不調、やる気が出ない、ごろごろしたい〜〜という気持ちにまかせてだらだら過ごすのも大事なのでしょうが、ある時点で意識的にからだを動かさないといつまでも不調が尾を引く。
その勢いで、先週は水戸芸術館で開催中の「ケアリング／マザーフッド」展を鑑賞しにいって、偕楽園内の好文亭で日本最古のエレベーターを見てきました。
GWもできるだけからだを動かすことを意識しよう、と思っています。
高尾山からは桜に富士山。まるで風呂屋の書割りのような……
昨年末に亡くなられた磯崎新さん建築による水戸芸術館の三角タワー
偕楽園、たしか小学生のときに水戸に住んでいた母方の親戚に連れられていって以来でした
 

　実はここ最近体調を崩していました。
　寝込むほどではないのだけれど、朝「う、不調だな、今日も」という感じで起き上がる日々がもう３週間ほど続いています。
　はじまりはやはり花粉症。鼻水がとまらない、目がかゆい、くしゃみ連発、そのうち夜に喉が痛くて何度も目が覚めて寝不足になり、したがって起床時にぼーっとしてしまう。
　つぎにまた湿疹が出て、おなかや背中の発疹が次第にあがってきて頭皮にきて、最後に顔。顔が真っ赤に腫れ上がるまで耐えたのだけれど、このままだと外を歩けないという段階でついに皮膚科にお世話になることに。
　そうこうしているうちに頭痛までしてきて、こりゃ風邪ひいたかなと思って、軽い気持ちでパブロンを飲んだらあっという間に血圧があがりました。
　服薬の素人判断はよくないどころか危険です、と医師にお叱りをうける。高血圧体質の高齢者は風邪薬にはとくに要注意なんだそうです。
　花粉症の薬に加えて、皮膚科でもらった薬、そこに市販の風邪薬が重なって、ますます具合が悪くなるという本末転倒事態です。自業自得かも。
　で、こういうときに必ず言われる言葉。
「無理はいけない」
　すみません、誰か教えてほしい。何をどこまでやると、「いけない無理」なんでしょうか？
　この程度はまだ「がんばり」であって「無理」ではないだろうと私の判断でやっているのですが、もしかするとがんばりがいつの間にか無理の領域にいってしまっているってこと？
　何が、どう無理なのか。どこまでやったら限界を超えてしまうのか。それが私にはどうしてもわからないのです。
　発熱したり、動けないほど痛みを感じたり、どうしてもからだが動かないということでもあれば、ああ、そうか「無理領域」に踏み込んじゃったのだなと寝込めばいいのだけれど、いま感じているのは、家事や仕事ががんばれないほどの不調ではない。
　かといって、さ〜〜今日も元気はつらつ〜〜〜からはほど遠い。
　それこそ、ちょっと無理すれば日常業務はこなせてしまうのです。
　その「ちょっと無理」がすでに「だいぶ無理」領域に入ってしまっているってことでしょうか。
　考えてみれば、「もうちょっとがんばろう」と毎日自分を励まして６９年生きてきて、いまさら「もう無理はいけないから休んで」と言われてもそれこそ「無理」なんだけれどな〜〜。
　
　とはいうものの、朝起きたときに感じる不調感はどうにかしないといけないので、今週末は仕事をしない、家事をしない、書道をしないと決めました。（そのかわりにさっきまで家事にいそしんでしまったのだけれど）
　明日は久しぶりにサッカー観戦だ！　
　 

　今日は雛祭り、そして私の誕生日です。
　いよいよ６０代最後の1年を迎えました。
　５０代最後の年には、ひとりで生きられる訓練をしよう、とか、まだまだこれからやれるはず、と自分を鼓舞することを書いたような気がします（未確認）
　それから１０年たって思うのは、まだまだ私はやっていけるな、という自信と余裕がこの間に生まれたな、ということ。それと同時に、自立心だけでなくまわりの人たちの助けを借りて暮らしていく勇気を持つのがつぎの１０年の目標だということ。自分の目に入る範囲だけでなく、知らないところ、気がつかないところでもお世話になっている人たちへの感謝の気持ちを忘れないようにして毎日を過ごしていきたいな、ということです。
　人は誰かの、または何かの助けを借りないで生きていくことはできない。それはもう自明のこと。でも「自立」とか「自己責任」ばかりが叫ばれるこの世の中。それがあやまった方向に進んでしまうと、誰か、または何かの役に立っていない人はこの社会の邪魔者という発想が生まれかねない。（ナリタ何某みたいな暴言が蔓延しかねない）
　若くても、健康でも、十分な収入があっても、家族に恵まれていても、人は誰かのお世話になり、ときには誰かに迷惑をかけ、誰かを傷つけたりもしている。その自覚を持ったうえで、できるだけ人の役に立ちたい、という意欲を持つことができる６９歳をめざしたいです。
　と同時に、人のお世話になることをおそれない、人に迷惑をかけてしまうこともこわがらない自分でもいたい。それは「人の役に立ちたい」以上に勇気を必要とし、生きる力を発揮せねばならないことだと思っています。
　そうなってこそ、生きることがより楽しくなるのではないか。
　今年も娘たちからすてきな花束をもらいました。「ガンバカラー」です。気が利いていますね。
　よい一年を過ごそう、という鋭気をもらいました。