「毎日ウォーキングしよう」と決意してから５年2ヶ月が過ぎ、６年目に入っています。
２０２０年９月１日からウォーキング（ときどき筋トレ）を始めた動機は以下の３つ。
１）コロナ禍で家にひきこもっている間にとてつもなく太って、服が入らなくなったから
２）遺伝的に自分も認知症を発症する確率が３５％あることに気づき、なんとしても発症を遅らせたかったから
３）ステイホームしているうちに、自分でもびっくりするくらい体力が落ちたから
という３つです。

２０２０年夏に転倒骨折した母がリハビリ病院に転院するのに付き添った帰りの新幹線で、このままの生活を続けていたら、私の老後は真っ暗だ、なんとかしなくちゃと拳を握りしめたのが８月３１日２３時。翌日９月１日からウォーキングと筋トレを始めた、という次第。
医師や理学療法士やヘルパーさんたちからいろいろと聞くうちに、母の筋肉が年齢以上に衰えており、それが転倒につながったこと。また筋肉の衰えは、体力の低下を招き、また認知症を悪化させる原因になる、ということを知りました。

それだけでなく、これはマズイぞ、ということが数々あったのを、それまで「歳が歳なんだからしかたない」と自分の身体と精神状態に目を瞑っていました。
65歳まで、それまで（50代のころ）と同じように好きなものを食べて、アルコールも存分の摂取しながら、夜遅くまで配信ドラマや映画を見る日々を送るうちに、体重が増える増える。ウエストが一回り以上大きくなる……（涙）
おしゃれが大好きなのに、着たい服が着られない。
それなのに「ま、いっか」でやり過ごして、ウエストがない服とか、大きめサイズの服を買ってごまかしていました。
また、何かというと「めんどくさい」「明日にしよう」と先延ばしにするようになっていました。とくにやりたくないのが、整理整頓と掃除。子どもたちが独立し、夫婦2人だけの生活のはずなのに、家のなかにモノが溢れ、片付けなくちゃなあと思いながら、ごちゃごちゃしている部屋を見て見ぬふりをする日々。今日も片付けられないことで自己嫌悪に陥り、まぎらわすためにアルコールをあおる→もっとめんどくさくなってふて寝。
そこにやってきたコロナ禍によるステイホーム。家でごろごろするかっこうの言い訳をもらって、ますますからだを動かすのが面倒になりました。
すると、どうなったか。
驚くほどに体力筋力が衰えたのです。外出して駅の階段を登ると息が切れるし、降りるのは手すりにつかまらないとこわい。買い物をして重い荷物を持つのがつらくなる。体力は集中力にも直結しているので、1時間ほど机に向かって集中するのがきつくなる。オンライン会議なんかも「３０分にしてほしいなあ」と思うほど。
そして一念発起して始めたウォーキング。
最初は「無理せずまずは３週間続けてみよう」だったのが、「3ヶ月はがんばろう」となり、「１年続いたら、自分へのごほうびにアップルウォッチを買おう」として、購入したアップルウォッチ。
記録が残るようになると、続くものなんですね。アップルウォッチをつけてウォーキングするようになっていま５年目ですが、ウォーキングをしなかったのは５日だけ。ま、正直にいうと、アップルウォッチに生活を支配されているみたいで複雑な心境ではありますが。
それはともあれ、ほぼ毎日ウォーキングして、たまに筋トレをするようになって、あきらかに体力筋力は向上しました（あくまでも当社比）。階段の昇降で息が切れることはなくなり、降りるのもこわくなくなりました。時速5キロで1時間半続けて歩くことができますし、会議が2時間続いても集中力は切れなくなり、ついには大断捨離にも成功しました。
でも、70代に突入して、やはりそれなりに体力筋力が50代とはちがうと感じることが増えました。
筋トレをしてもおなかも二の腕もたるみます。目はしょぼしょぼして、1時間続けて本を読むと、気持ちはあっても視力がついていかずに本を閉じます。先日海外力に行ったときには、６年前にはらくらくと持てた20キロのキャリーケースを、重量計まで持ち上げるのさえ大苦労しました（結局人の手を借りました）
そんな私がウォーキング歴６年目のいま決意しているのは、「今の体力筋力をできるかぎり長く維持するために運動しよう」ということです。
もう体力筋力のこれ以上の向上は無理なんだ、とやっとわかりました。
とにかく、維持。今までと同じようにウォーキングして、たまに筋トレして、太極拳やって、タップダンスを続けていくこと。どうしても無理だったらスローダウンする。でもやめない。
おなかや顎下がたるんでも、目がしょぼしょぼしても、髪が抜けても、それはもう歳だからと受け入れる。
体力筋力の向上ではなく、維持を目標に変えること。
大好きなサッカー（とくにガンバ）の試合を観戦できる体力気力を維持していくこと。
衰えていくとしても、そのスピードをできるだけゆっくりにするように、続けていくこと。
一番大事なのは、やめないこと、だと心に刻んでいます。

https://note.com/quick_puma2976/n/n235be5ef8010

　Glamorous Lifeを開設して25年がたちました。
　フリーランスのライターと翻訳業をしている私にとって、このブログは看板のようなもので、そのおかげでいただいたお仕事もたくさんあります。
　なによりも嬉しいのは、ブログを通して知り合いになり、いっしょにご飯を食べたり、相談にのってもらったり、楽しい時間を過ごしたことが何回となくあることです。ブログのご利益、ブログの輪ですね！
　しかし、しだいにサッカーブログ、というよりガンバについて書くことがメインになり、しかもこ最近５、6年は「もうガンバについて書くのやめる！」とか、ぐちぐちこぼすことばっかりになってきました。
　ライターや翻訳の仕事もそろそろ開店休業状態になってきて、そろそろ見直しをはかったほうがいいかなと25年たったいま考えています。
　このブログはしばらく残しますが、来年からは少しちがう形で発信する場をつくっていこうといま構想中です。
　新しい場を作ったときにはもちろんお知らせします。
　構想している間は楽しくてわくわくするのだけれど、いざ動こうとすると腰が引けているところがあるので、自分に喝を入れる意味でも宣言しておきます。
　25年続けてこられたのは、みなさまのおかげです。
　つぎの25年（いやいや、それは無理だろうけれど）に向けて、新しい形、新しい場でまた発信していきますので、今後ともどうぞよろしくお願いいたします。
　

1970年、私が高校1年生か2年生だったころのこと、倫理社会の授業で先生が「あなたが一番たいせつにしている行動は何ですか？」みたいな質問をして、クラス全員に一人ひとり答えさせたことがあった。質問の文言はうろおぼえなのだけれど、それに対する答えがほぼ全員「人に迷惑をかけないようにすることです」と答えたことは妙に鮮明に覚えている。
1970年当時、「清く正しく美しく」「良き子、良き妻、良き母に」という歌詞が織り込まれた校歌を歌っている女子校としては、「人に迷惑をかけないように行動すること」という答えは時代的にも環境的にも模範回答だったのではないだろうか。
公共の場（登下校の道中はもちろん、校舎内のほぼ全域も含む）で騒いだりむやみに走ったりしない。陰口、悪口を言わない。先生、親、上級生のいうことに従う。意地悪なことを言ったりしたりしない。人に暴力を振るわない。それが「人に迷惑をかけない」ことだといわれたような気がする。うろ覚えだが。
そしていま、私の同年代の人たちは「歳をとって、子どもや周囲に迷惑をかけたくない」と一様に口にする。もちろん私も子どもに迷惑をかけたくない一心で、断捨離をして、規則正しい生活をして、健康に気を配っている。親である私の家の片付けで手間をかけたり、介護で悩ませたりするのは「迷惑」だろうと思うから。
でも、どれだけがんばっても、生きていれば人に迷惑をかけてしまうのではないだろうか？　ましてや高齢になってからだも心も老いていけば、周囲に「迷惑」をかけまくってしまうだろう。それはもう必然。
そこでまた疑問がわいてくる。そもそも迷惑ってどういうこと？　私がちっとも迷惑だと思っていない行動が、相手に「それ、迷惑なんですけれど」といわれたら、どうしたらいい？　反対に「これは迷惑だろう」と忖度していても、相手がまったく気にしていなかったら、それは迷惑ではなくなるのだろうか？
高校生だったときの自分が、先生の質問に「人に喜んでもらえることをすること」と答えたことも、なぜかとても鮮明に覚えている。でも、それに対する先生の反応は覚えていない。自分では人と違った答えをしたことに得々としていたはずだが、いま振り返ると「迷惑をかけない」こと以上に「喜んでもらう」行動基準もあいまいで、よくわからない。
私が「きっとこれは喜んでくれるはずだ」と思い込んでいたやったことが、人に響かないどころか、どーでもいい、もしくは迷惑だと思われたことだってよくある。
それでもやっぱり、私はこれからも「人に喜んでもらう」ことを一番に考えて行動していきたいな、などと思っている。同時に、ほかの人たちの行動に喜ばせてもらいたい。喜んでもらったり、喜ばせてもらったりすることが、私にとって「あ〜〜生きている！」と実感できることだから。