春休み期間中、お孫預かりで何回か娘たちから招集がかかりました。今年４月に5年生になったお孫1号の付き添いで出かけたとき、お孫に「７０歳になっちゃったよ〜〜」とこぼしたら、「年齢とかそんなもん、数字でしかない。Creepy Nutsも歌ってるよ。のびしろしかないって」と愚痴を諌められました。10歳に喝を入れられる70歳って……とほほ。
　お孫から送られてきたCreepy Nutsの「のびしろ」を聴いて、いまさらながらハマって毎日聴いています。クリーピー・ナッツは今年ドラマの主題歌も歌っていて、ブレーク（死語）してるんだといまごろになって気づく「のびしろしかない」70歳です。こないだ仕事で出かけて遅めのランチのサンドイッチを公園でほおばっていたら、後ろでその主題歌のBling-Bang-Bang-Bornを歌っている子がいて、思わず振り返ってそのインド系の女の子といっしょに口ずさみそうになりました。
　ま、そんなことはともかく、データの数字とか、世間の常識とかで自分に枠をはめてしまうと、残りの人生つまらなくなっちゃうだろうなと思います。歌詞ではないけれど、頭を柔らかくして、私はまだまだやれることがあるし、やっていきたいこともいっぱいあって、のびしろしかないと自分に言い聞かすほうがずっと気分がよくなる。
　教えてくれたお孫1号ありがとう！　Creepy Nutsありがとう！
4月、風も空も緑も気持ちいい〜。前向きになれます
　

広島戦についてはつぎのエントリーで書きます。
自分の記憶と記録のために、３月にやったこと、思ったことなど記しておきます。
まず70歳の誕生日を迎えました。おめっでとう＞自分。
18歳になった52年前の３月に、25歳から40歳くらいまでの自分はなんとなく想像、というか「こんなふうになっていたらいいな」ということは考えていましたが、そのころに70歳という年齢になった自分のことは想像もつきませんでした。
70歳以上を意識しはじめたのは、61歳で父を亡くしたあとからかな。でもそのとき想像していた70歳と、本当に70歳になった今の自分の姿は、いささかちがっています。
70歳の誕生日の朝、めざめて一番に思ったのは「あれ？　70歳ってこんなもん？」でした。
70歳と聞いて、老いを感じる、とか、衰えを感じる、とかそんなことはなく。むしろ「こんなもんならあと10年はがんばれそうだな」と楽観的気分にひたっています。
２月に母が転倒したことをきっかけにあちこちから連絡があって、その対応に追われたり、母のために決断しなくてはならないことがたくさんあり、自分のことにかまっていられなかったからかもしれません。
３月は結局関西に通うこと３回。仕事の締め切りが相次いでパソコンに向かう時間が長かったし、打ち合わせもオンライン、オフラインをふくめていろいろとあり。確定申告もやったな、そういえば。書道は毎日展の作品制作が始まって、錬成会も３回ほど。
「あああ、もう限界やわ〜〜〜（とくに目がしょぼしょぼ）」とベッドに倒れこんで9時間くらい爆睡して元気を取り戻すことが１度ならずありました。
昔の職場の仲間が古希の祝いをしてくれたり、高校時代の友人たちと食事にいったり、お楽しみももちろんありました。
映画は見られなかったけれど、友人が行けなくなったからとチケットを譲ってくれて、段田安則主演の「リア王」を東京芸術劇場で鑑賞しました。準主役の小池徹平がいい役者さんになっていてびっくり。次女を演じた田畑智子の演技力が光ってました。
まだまだ行けるといっておきながらなんですが、介護（夫含む）に仕事に家事に書道にお楽しみにと全力疾走した感のある３月で、４月になった今日、ちょっと疲れを感じています。
さて、４月も頑張ろう！

３月に開催された創玄展で飾られた近代詩文書作品です。うーん、私はぜんぜん気に入っていない。漢字作品に８割くらいの力を注入したので、当然漢字が選ばれると思っていたら……というようなことを言っては行けませんね。「唇には歌でもいいが心にはそうだな、爆弾の一個くらい持っていたいな」。そう、持っていたいです、爆弾。心にだけ

今日から3月です。
朝方は雨が降っていたけれど、いまは春の陽光が部屋を照らしています。
気持ちが弾み、るんるんらんらんしたくなるところですが、そういうときにかぎって何かが起こる。
数日前には母が転倒して、またもや病院に搬送されたという出来事があり、今週は大阪に行ってきました。転倒の怪我は大したことがなく、私が駆けつけたときには母は転倒したことも病院に運ばれたこともすっかり忘れてました。痛みを感じなくなっているのは、危なくもあるのだけれど、本人にとっても周囲の介護をしている人たちにとっても少し救われるところもあるのかも。
しかし、施設のほうからは、予期していたもののショックな近況も知らされました。
からだはとても元気で、そこはいいのですが、認知症はますます進んでしまったようです。来週、また施設やケアマネと相談するために大阪に行くことにしています。

親の介護のために関西通いをするようになって、今年で19年目を迎えます。こんなに長期にわたって、老いていく親とつきあうことになるとは、通い始めた50代のころは正直想像もしていませんでした。
私が関西に通っているというと、「遠距離介護は大変でしょう？」とよく言われます。たしかに往復の交通費や、実家を処分したあとは宿泊費もかかるようになって、金銭面の負担はあります。こちらも歳をとっていくので、最近は移動にかかる労力やとられる時間も負担に感じつつあります。
が、私の場合、もし親がすぐ近くの施設に入っていたら、訪問回数は月１回ではとてもすまずに何かと呼び出されただろうと思うのです。そうなるとおそらく遠距離介護以上に労力も時間も割かねばならなかっただろうし、交通費だけでなくそのほかの金銭面も同じくらいかそれ以上にかかっていたのではないか。
幸いにして東京と大阪なので、新幹線が使えるおかげで日帰りが可能なのです。以前、東京の施設に母を移そうかと考えてあちこち探したのですが、近いところは高額で手が出ず、affordableな施設だと東京から少し離れた近郊となり、電車とバスを乗り継いでいかねばならず、ものすごく接続がうまくいっても片道3時間以上かかるところしかありませんでした。
18年間、親の老いとつきあっていて思うのは、物理的に距離があるからこそやってこられた、ということです。私が守らねばならないのは、第一に自分で、つぎに自分の家族（夫や子どもたち）で、親はその次になります。親に何かあって駆けつけられるのは、夫や子どもが元気で日常生活を送っているからこそ。そしてもちろん私自身が元気だからこそです。
（緑が濃くなってくると、ハイキングに行きたくなります。今年は東京近郊で行ったことがないところを遠足してみようと思っています。こんな景色に会いに）

　好事魔多し。るんるんらんらんと思いっきり活動していると、自分が健康を崩したりして、親や家族が肝心のときに手助けできないことがあるかもしれない。いつ何が起こっても、「大丈夫、いってあげるから」と駆けつけられるように、80％くらいまでエネルギー出力を落として日々を送ろう、なんてことを春のはじめに考えています。